GÑGÑGÑGÑFUUUUUUUUUUUUU

Estoy...furiosa.

O estaba. Porque esto es de ayer.

Bueno, ahora mismo es miércoles, estoy escribiendo ésto ahora, pero no sé cuándo lo pondré.
Resulta que en mi casa o se hace todo a la hora en punto o te joden la vida. Últimamente no me están poniendo deberes, y yo feliz. Cojo el ordenador, pongo el messenger y el DevinatART y ya tengo una tardecita tranquila. Pero claro, si un día me distraigo algo y me voy tarde a la ducha y llego tarde a la cena, mi padre se cabrea. Y no sólo me encuentro el ordenador apagado, sino que además cuando lo enciendo el muy cabrón (sí, lo he puesto, a mi padre lo llamo como me sale de las narices, no jodáis) me había cortado internet.

Vamos, que estoy aquí, cabreada, furiosa, porque ahora no puedo seguir tratando de revivir a mi pobre Dokuku en el RPG de Keroro. Si lo hubiera conseguido hubiera intentado contestar algo de Sonic, o coger a mi orikero zimomo, depende del tiempo que me hubiera quedado. O no coger a ninguno. Pero ahora no puedo hacer nada de eso...shit.

Pero mira. Ahora estoy aprovechando para meterme en la tarjeta falsa esa de la DS unos juegos de Keroro que encontré por ahí, y si me funcionan me pongo antes de irme a la cama, cuando se me apague el ordenador por ser las once de la noche, y a tomar por culo. A mí no me dan gato por liebre, no te jode.
Lo que  me flipa es que mis padres sean tan sumamente obsesivos con la puntualidad y los horarios. Como me retrase un poco en algo, enseguida me están dando la brasa para meterme prisa. Si llego cinco minutos tarde a algún sitio, se enfadan. ¿Y los horarios? Como me pase un poco y llegue tarde a la cena, ya se cabrean conmigo... Me deja alucinada. Y NO LO SOPORTO.

...incluso más que el hecho de que no hay ni puta forma de hacer que la DS pueda detectar la mierda tarjeta esa con los juegos. COMO MOLA.

Ah, ahora, joder. Si puedo jugar al juego de la tercera peli y al RPG seré feliz cuando esta cosa se apague.
OH, PUEDO JUGAR. Qué maravilla. NO ENTIENDO NADA, PERO BUENO.

Aunque, tsk, mejor me pongo a pintar algo en el SAI y así aprovecho la máquina ésta para algo...
Creo que dejaré el resto para más noticias, si es que tengo.

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Pues mira, sí que tengo más noticias. Pero no son bonitas.

Para empezar, al RPG de Keroro no pude jugar, creo que porque es un juego nuevo y necesito actualizar la tarjeta. Pero al de la tercera peli sí, sólo que me pasé y me estuve hasta la una de la mañana jugando. Culpa mía.

Después hoy resulta que a última hora estaba QUE ME CAÍA de sueño y aunque trataba de mantener los ojos abiertos casi ni podía, aunque lo intentaba. Pero no estaba durmiendo, ojo. Bien, resulta que al cabeza hueca del maestro de matemáticas se le ocurrió preguntarme si quería ir al servicio a echarme agua en la cara. Yo le dije que no y que no pasaba absolutamente nada, entonces la clase entera se rió y yo quedé como una imbécil. GIOSGHOIHG. Malditos profesores, ¿no se dan cuenta del daño que hacen a veces? Joder, a veces parece que quieran atraer la atención de los demás hacia mí a propósito. Sé que no es verdad (SUPONGO), pero mira...molesta. Desde principios de curso he tratado de no llamar la atención para que no se metan conmigo. ¿En quién se fijan? En mí, siempre en mi. A veces me gustaría poder ser invisible como Dororo...

Pues nada, acaba la clase y al bajar las escaleras me viene una preguntando que si me dormí. Esa chiquilla en concreto no se burla de mí ni nada y pude notar que no tenía mala intención (o eso creo...) pero luego llegó la Gran Idiota, una estúpida que a pesar de ser mayor de edad sigue sin tener vida propia y se dedica a joder a los demás (bueno, a joderme a mí, a los demás no les hace nada), y al oír que yo decía que no se pone a decirme que eso es mentira, que hasta ronqué (cosa que, por cierto, nunca hago, ni siquiera cuando estoy dormida, mireusté por donde). Menos mal que hay dos caminos para salir del edificio y pude evitarla lléndome por la parte de atrás, terminando aquel incidente con una pequeña discusión a gritos, mientras ella me insultaba y yo le contestaba llamándola gilipollas y otras cosas que no recuerdo.

Más tarde en el aikido, pasó otra cosa. Le iba a comentar a uno que la forma en que ponía las manos en una técnica estaba mal, y entonces vino el maestro a decir que lo dejara, porque era blanco, y siendo blanco tal y como lo hacía era perfecto. Muchas gracias, me recordaste por qué nunca me molesto en corregir a los nuevos ni en enseñarles nada. Porque los nuevos son estúpidos, ¿verdad? E incluso algo tan simple como que esa otra mano no va ahí no lo van a entender. Tsk, otras personas les explican cosas, pero yo ya paso, en serio.

Encima va y me dice también que yo lo hago bien para ser azul, pero que si fuera segundo dan me decía que le diera más vidilla o algo. Genial, con la poca autoestima que tengo, y me dice eso. No, no le echéis la culpa al maestro, que él iba de buenas, siempre va de buenas. Pero hace algún tiempo que mi autoestima ha empezado a caer bajísimo. Antes creía que se me daban bien los estudios, ahora creo que soy tonnnnnta de remate; antes creía que se me daba bien el aikido, últimamente a veces he pensado que hay técnicas que hago mal y que...bueno... Lani me comentó el otro día que al ser ya azul debía de saber mucho, aunque en el fondo, lo que sentía era que, realmente, no sabía tanto como ella creía. Bueno...eso ya me hizo preguntarme qué era lo que estaba mal. ¿Y si todo me salía mal? Si aquel blanco lo hacía perfecto para ser blanco y yo para ser azul, no quería pensar en la de cosas que debía estar haciendo mal.

Sí, tengo que hacerlo todo perfecto o reviento. Me viene de nacimiento.

Y cada vez me siento más...patética e inútil. Ésto no puede ser bueno...

Y encima luego estaba haciendo otra técnica que, como andaba sumida en mis pensamientos, ni había visto. Y bueno, no me salía, me dijeron que qué hacía...y yo como estaba ya bastante apagada no la quise repetir más veces. Quizá hablé con un tono un poco malo. No lo sé. Nunca me doy cuenta, como voy de mal humor...pienso que quizá los demás puedan entenderlo de todos modos. Pero tal vez no sea así. Tal vez la injusta esté siendo yo, pero el hecho es que no suelo hablar con muy buen tono cuando ando deprimida y...enfadada con el mundo y conmigo misma.

"Qué desagradable eres, así no tendrás amigos en la vida".

...

Bien, niña. Golpeaste donde duele.

Gracias por recordarme que no tengo amigos...o al menos, no en la clase que me ha tocado este año.

A veces no puedo evitar sentirme sola... Aunque, de todos modos, sí que tengo amigos. Una chica que conocí en primero de la ESO a la que voy a ver en el recreo. Aparte de eso, una amiga que como está con el cerdo-asqueroso-obeso-traidor y rematadamente gilipollas de su novio, no se molesta en buscarme para hablar conmigo, ni hola ni adiós ni cómo estás. Admito que estoy algo dolida.

Y bueno, están mi mejor amigo Victor y la loca de Megan, a los que veo a la salida de clase, y otros colegas más con los que salgo si no están muy ocupados. Y están todas esas personas maravillosas que he conocido en internet y gracias a las cuales mi estancia en el planeta Tierra se ha vuelto más agradable (gracias a la de los otros también, eh, no creáis que excluyo a nadie).

Así que...no sé si me molestó más que dijera eso cuando "no tengo amigos" o cuando precísamente sí que los tengo, o que pensara que no podía tenerlos. No lo sé, pero me dolió.

Porque no soy tan mala persona, ¿verdad...?

La verdad es que a veces no sé qué pensar de mí misma. Puedo ser...bastante desagradable a veces, creo. O al menos eso dicen. Porque estoy de mala leche y hablo con mal tono, o pierdo pronto la paciencia, o...no sé, más cosas. Haru y Lani dicen que soy "mona", pero...yo no estoy tan segura.

Para colmo, una amiga que hacía tiempo que no veía en el msn ha aparecido de pronto y le he preguntado que qué tal. Dijo que "más o menos". Y de pronto se fue. No parecía muy feliz, y la verdad, me preocupa... No sé qué le pasaría, pero...espero que le vaya bien, porque lo que suelen tener en común los "más o menos" es que son más "menos" que "más". Ffff...espero poder hablar pronto con ella.

Y por eso estoy mal. Y no sé ni por qué pongo ésto, si voy a seguir mal y si...en fin...ahora estaré preocupando a las únicas personas, aparte de mi perrita, que me importan.

A veces soy un desastre...