A los pocos que lean ésto, no os echo la culpa de nada, sé que tenéis vuestros problemas y vuestros asuntos, pero si quiero usar mi blog para desahogarme, dejad que me queje de todo lo que quiera, que para eso es mío.
Y es que sí, sigo harta de mis padres. Es raro, PERO RARO, el día que no discuto con ellos. En serio, raro. Lo último que recuerdo, esta mañana, porque como me cuesta levantarme salimos tarde de casa y ella siempre tiene que ir recordándome que faltan X minutos para las ocho y que voy a llegar tarde y bla bla bla.
Pero estoy de mal humor desde ayer por la noche.
Tengo un programa en el ordenador que me lo apaga a las 23:00 todos los días menos viernes y sábados (esos días se apaga a la una de la madrugada). ¿Por qué? Porque acostarse después de esa hora es algo terrible, de psicópatas, porque me caerá un rayo encima, porque me desangraré y moriré, o simplemente porque "hago mucho ruido" y despierto a mis pobres padres. No sé por qué, la verdad, pero es que no comprendo por qué me quitan la libertad de esa manera incluso dentro de mi propia casa. Y no, no puedo quitarlo, lo tiene mi padre en su propio ordenador o yo qué sé qué puñetas.
Resulta que he averiguado que si modifico un documento del Word nuevo y no lo guardo, sale un cuadro cada X segundos diciéndome que el ordenador no puede apagarse hasta que decida si lo guardo o no. Como no elijo ni sí ni no, se puede quedar así hasta mañana, aunque es MUY fastidioso tener que aguantar ser interrumpida a cada momento, pero menos da una piedra.
Ayer fui a subir el journal del cumpleaños de Terara. Nada menos que TRES veces lo tuve que escribir. La primera no salió nada, retrocedí y se veía todo escrito, lo subo y SE QUEDA TODO EN BLANCO. Un aplauso a DA, por favor.
La segunda lo señalé todo para copiarlo por si volvía a pasar y le di sin querer a pegar, así que se borró todo. A rehacerlo de nuevo.
Estaba por terminar, cuando mi queridíiiiiisimo padre, al ver que me pasaba de la hora gracias al Word, pasó al plan B: Coge y me pone el programa ese de la cuenta atrás: 100 segundos. Se me apagó todo y ya no pude subir eso.
...joder, eso me puso horriblemente mal. Tener que aguantar cosas de éstas en casa, encima de tener que aguantar lo que aguanto en clase, y que hasta los estudios me vayan mal, hunde a cualquiera. O por lo menos a mí sí, así que si a alguien le molesta que se largue ahora mismo, por favor.
Se nota que no estoy de humor, ¿verdad?
Pues mira, me sentía tan mal que decidí ponerme a dibujar. Se me acababa de ocurrir algo y lo iba a dibujar, vaya que sí. Ni mi madre me pudo mandar a la cama, cuando vino a tratar de "arrastrarme" a la cama, le dije que hoy no me daba la gana, que hoy me quedaba porque sí, y que si tengo 17 años y soy tan mayor y tan responsable, me iba a quedar todo el tiempo que quisiera y ya apechugaría yo misma con las consecuencias. Conseguí que se fuera y me dejara en paz. Parecerá que soy muy poca cosa porque siempre me aguanto todo, procuro contestarle lo mínimo a los que se meten conmigo para no tener problemas más graves, procuro estar encerrada en mí misma, pero a pesar de todo tengo carácter, y cuando lo saco lo saco, porque cuando me enfado de verdad, mejor alejarse. O eso creo, tal vez la mayoría se reiría en mis mismas narices al verme enfadada de verdad. O al menos la mayoría de los que conozco debe de creer que soy una especie de bufón o algo.
O tal vez sólo fue suerte. No lo sé.
Pero lo que dibujé fue ésto.
Es lo que puse arriba. En caso de que no signifique lo que creo, me importa tres pepinos.
Pero es que no aguanto las injusticias. Lo paso mal en el instituto y lo paso mal en casa.
Por ejemplo, el otro día, me levanté de mi sitio en un cambio de clase para preguntarle una cosa a una chica de mi grupo de Proyecto Integrado, y la estúpida más estúpida de la clase me vio y me preguntó que si me había perdido. Ja, ja. Qué gracioso.
Eso, aparte de que se rían de mi apellido (por ejemplo el viernes me lo encontré escrito en mi mesa, con B, los que sepan cuál es mi apellido sabrán que eso es UNA BARBARIDAD y que los de mi clase son unos cabrones), y...bueno, más cosas. Por ejemplo, a veces la estúpida esa se me queda mirando un rato, yo lo noto por el rabillo del ojo. Tengo la manía de que no soporte que se me queden mirando mucho rato. Me pone nerviosa, no sé. Pero que lo haga esa chica en concreto, encima con la cara de asco que pone, no me gusta ni un pelo. Encima si decido sostenerle la mirada, coge y me pregunta que qué coño miro. Si le digo que me estaba preguntando lo mismo, se inicia una discusión, en la que puede hasta meterse algún tío estúpido diciendo cualquier idiotez y con esa niña, o el niño o cualquier persona random diciéndome que me va a pegar. Yo ya les he dicho un millón de veces que pueden intentarlo si quieren, si se atreven. No creo que lo lleguen a hacer, pero incluso puede que me gustara que lo hicieran. Si las llaves de aikido no funcionasen, les daría una patada en sus partes y asunto solucionado. Teniendo en cuenta además que cada vez me importa menos todo, quizá pase por alto el hecho de que me castigaran por pegarme con alguien. La cuestión es si de veras podría pegar yo a alguien, si nunca he querido hacerle daño a alguien. Dudo que pueda emplear toda mi fuerza contra una persona.
Y diréis que la violencia no resuelve nada, y estoy de acuerdo, pero no puedo evitar preguntarme a veces qué tal me habría ido si desde un primer momento hubiera repartido ostias entre los que se metían conmigo en el colegio. Tal vez estaría más segura de mí misma, tal vez me hubieran respetado más. Desde luego a mi abuelo lo dejaron en paz con ese método, pero me temo que nunca sabré lo que hubiera podido ocurrir. Y tal vez sea mejor no saberlo.
Por si fuera poco, parece que mis notas aún no han tocado fondo. Mis padres piensan que tal vez la causa son mis problemas sociales, pero si ya tenía problemas psicológicos desde hace años, no comprendo por qué mis notas bajan precísamente ahora. Dicen que el bachiller es más difícil, pero lo cierto es que mis notas ya bajaron a finales del curso anterior.
Y esta es la razón de que me sienta cada vez más tonta, que no me creo que la culpa la tengan los demás. O tal vez la tengan en parte. Pero yo creo que es porque no estudio lo suficiente.
Yo siempre tuve buena memoria y en el colegio sacaba todo diez sin estudiar ni gota. En el instituto empezó a cambiar eso, y ya en bachiller... Es que por ejemplo, tengo fallos en matemáticas que no sé por qué los tengo, y no sé si será por los demás o porque no me concentro estudiando. De hecho...hace tiempo que ya no hago todas las tareas que me mandan, a veces me salto alguna cosa porque no tengo tiempo, ganas o lo que sea: Me entretengo mirando las musarañas, o cojo un libro porque me sale del alma, o enciendo el ordenador para música o para buscar información y acabo mirando otras cosas. Siempre me ha pasado, incluso en el colegio, siempre me ha aburrido hacer los deberes, pero actualmente daría cualquier cosa por no tener que hacerlos, por poder tener tiempo libre para gastarlo haciendo lo que más me apetezca.
Y por supuesto, también lo daría por poder seguir "no estudiando". Porque tengo que estudiar, no ha salida. Mis notas han bajado tanto que estoy sacando fracasos en vez de notas: Sí, un seis para mí es un completo fracaso. Siete, todavía. Un ocho no está mal del todo, y nueves y dieces son lo habitual. O eran. Ahora me resulta difícil conseguir ochos y nueves, y no digamos dieces. Hoy me han dado la nota de un examen de matemáticas. Tenía un 4,35. Antes creía que era un genio de las matemáticas, me gustaba y pensaba que eran fáciles. Ahora las odio. Antes me gustaba la física. Este año no me entero de nada y hasta prefiero la química. Antes me gustaban las ciencias, pensaba que tendría que trabajar en algo relacionado con ellas, hoy me pregunto si no debí elegir otro camino o si realmente valgo para estudiar.
Este jueves tengo un examen de física, y tengo que ponerme las pilas MUCHÍSIMO para poder sacarlo bien. Mañana tengo uno de filosofía, se supone que de lógica sobre todo, pero no sé si sacará cosas de temas que hemos dado de los que no ha habido examen todavía o qué demonios piensa hacer. Pero antes quería subir bien el journal de Terara (cuarta vez, lo hice hace un rato) y escribir este tocho, a pesar de que, bueno, ¿realmente hay alguien leyendo ésto? Porque esto está bastante vacío de comentarios...
Aunque tampoco quiero obligar a nadie a que lea mis entradas emo, pero en fin...
Da igual.
Digo muchas estupideces que no debería decir, ¿veis? Mirando por encima el blog de Miharu decía que seguía mi blog y estaba preocupada, para estarlo debió leer la entrada anterior... Aunque tampoco la voy a obligar a decir nada al respecto, en cuanto terminé se lo enseñé a Víctor y a Haru y ellos estuvieron tratando de animarme. Aprovecho para darles las gracias.
Aunque aparte de Haru y Miharu (el otro será buena persona pero dudo que se acuerde de mirar aquí), tampoco sé si alguien más pasará por aquí... Lo siento si no es así.
Debo irme ya a estudiar. No podré ir al aikido hoy, aunque no pensaba ir de todas formas. No sólo tengo que estudiar filosofía, también estaba la física después de todo.
...
Pues ahí lo dejo.
