Prefiero quedarme en la cama...

Mi madre se queja de que me quede en la cama hasta las tantas, a veces incluso pasándoseme la hora de desayunar. De que dé vueltas y vueltas y vueltas y no se me pase por la cabeza levantarme, que tenga sueño y que no tenga un reloj interno en la cabeza al igual que ella. De que me pase las mañanas sin hacer nada.

Aunque, realmente, casi lo único que me perdería es el desayuno. Las mañanas son demasiado espesas para mí como para hacer nada de provecho. Bueno, si sólo fueran las mañanas... Realmente en toda mi vida no lograré hacer nada de provecho. Y mi madre es tan amable que se encarga de recordármelo en cuanto ve una ocasión.

Mi madre fue joven hace tanto tiempo que ya se ha olvidado de lo que eso significa. O quizás, simplemente no le importan mis sentimientos, y no se ha parado a pensar en cómo lo debo estar pasando.

Mi madre dice que me acuesto tarde por jugar con el ordenador. Admito que uno de los últimos días estaba jugando, sí, aunque a la 3DS. Realmente si estoy en el ordenador hasta tarde es para tratar de estar bien, de sentirme bien, por el mero hecho de tener compañía y no sentirme tan sola. O simplemente ¡porque quiero hacer cosas! y me gustaría tenerlas hechas, nada más y nada menos. ¿Es eso un crimen? Al parecer sí.

Mi madre dice que no hago más que encender el puto ordenador y mirar su pantalla todo el día. ¿Tengo acaso otra cosa que hacer? Oh, las máquinas. Pero tú odias cualquier máquina a la que yo me enganche. Da igual lo que me digas para confortarme, no soy tan imbécil como para creerte. Odias las consolas, odias los muñequitos, odias cualquier cosa que no sea real. ¿Y por qué? ¿Porque me gustan? ¿Porque me vuelven antisocial? ¿Porque me pongo a jugar o a dibujarlos o a mirarlos y no presto atención a nada más?

Sí, hago eso. Pero adivina qué: es justo lo que pretendo. Me gustan los juegos. Y me gusta evadirme, aunque sea pensando en cosas que no son reales. ¿Y qué? ¿Te has parado a pensar que no quiero saber nada del mundo real? Tal vez las máquinas no me han hecho tanto daño como tus palabras. O las de cualquier otro. O simplemente el cansado y tedioso acto de vivir. ¿No te has parado a pensar que quizás quiero olvidarme de todo eso? Oh, claro que sí, lo que pretendes es que ponga los pies en la tierra y que sufra por ello. Como en el verano pasado, cuando me echaba a llorar cada vez que pensaba acerca de mi vida.

Y lo triste es que aunque leyera, aunque hiciera cualquier otra cosa, el resultado sería el mismo. Que hago el vago y no salgo a la calle. No tengo amigos aquí, ¿para qué narices iba a salir a la calle?

Mi madre dice que no estudio ni me esfuerzo en estudiar, y esto es cierto, tengo que intentarlo, sólo...no puedo. No me sale del alma. He vivido sin estudiar apenas y me cuesta adaptarme ahora. ¿Que no me esfuerzo? ¿Y de qué sirve el esfuerzo? Nunca ha servido para nada, mi padre mismo me lo dijo. Que los estudios sólo valían si conseguía hacer todo el camino, que quedarse a medias sería tiempo perdido. Gracias, papá. Gracias por hacerme saber que el esfuerzo que hice por aprobar el bachillerato no llegó a servir jamás para nada. Es más, según tú no merezco nada si dejo de aprobar, a pesar de haberme esforzado antes y haber logrado más que otros. ¿Que ya ni lo intento? He tratado de estudiar, he ido a los exámenes a sabiendas de que iba a suspender y me iban a descontar intentos, tal vez sea una inútil que ya no es capaz de esforzarse en estos temas pero no puedes acusarme de no haberlo intentado.

Y no, no me voy a esforzar a sabiendas de que no va a servir de nada. Además, siempre odiaste las consolas tú también, y no pudiste hacer nada porque no tenías excusa para privarme de ellas. Ahora que no logro nada, deberías estar encantado.

Mi madre dice que no me esfuerzo ni tan siquiera en hablar con los demás, y que eso me cierra cada vez más y me reconcome, que eso hace que me autodestruya a mí misma. Y yo pregunto: ¿Por qué debería molestarme en hablar con los demás? ¿Por qué debería exponerme, bajar mi escudo para luego recibir insultos o que me tomen por tonta? ¿Por qué debería pegarme a la gente para salir con ellos y que no me hagan ni caso, o no saber ni qué decir porque no estoy al tanto de sus gustos, sus bromas, sus vidas, y desear todo el tiempo y cada vez que salga con ellos que ojalá me hubiera quedado en casa?

Ni siquiera en un grupo de otakus logré integrarme un poco siquiera, por dios santo. ¿Cómo iba a hacerlo ahora en un grupo de informáticos? Si ni siquiera sé de informática u ordenadores, y encima soy una manta.

Por lo menos he hablado con un chaval que tiene un piso por allí, y con el otro que lleva a la gente en coche y con el que me voy cuando coincide el final de nuestras clases. Suficiente he hablado. Pero claro, eso no le basta. En serio que a veces he pensado que adorarían tener la hija choni promedio, que conoce a todo dios y sale todos los días de copas con sus """""amigos""""".

De todos modos, qué sabrá ella de esfuerzo. Para ella sólo cuenta la "vida real", que por supuesto no incluye a la gente de internet. Ella misma me dijo un día que no hago más que hablar con un grupo de gente invisible que no conozco. Tiene gracia. A los que verdaderamente no conozco son las personas que hay en mi clase. En la famosa "vida real" sólo se ven las fachadas, lo que hay fuera. Pero en internet la gente tiene la oportunidad de darse a conocer por dentro, y eso es lo que yo veo y lo que la gente ve de mí, mi verdadera yo, no la apática y callada chiquilla que doy a conocer ahí fuera.

Esfuerzo...no sabe ella todo lo que me he esforzado... No lo sabe nadie, por lo visto. A pesar de lo anteriormente dicho, la gente se sigue fijando en lo que quiere.

No hago más que dar lo mejor de mí, en cada momento, por algunas personas que lograron hacerse un enorme hueco en mi corazón, para luego contemplar cómo le arrancan un pedazo y vuelven a irse. Cuando yo hacía lo que podía para animarlas, apoyarlas, y hacerlas reír y sonreír. Caerles bien. Yo quería caerles bien y que no me viesen como la imbécil que soy. Lo único que quería era tener amigas verdaderas.

Sé que nunca, jamás, llegaré a ser verdaderamente importante para nadie. Siempre lo he sabido y siempre me he aguantado. Pero aún así, me he esforzado y esforzado, todo lo que he podido...pero nunca llegó a ser suficiente.

Mi madre no tiene ni idea de lo mucho que me he esforzado por mis amigos...aunque eso no le importe porque sólo sean personas invisibles que no conozco. Pero me he esforzado. Mucho. Y lo peor es que tampoco pareció servir de nada... Por mucho que me esfuerce, al final...siempre me acaban...olvidando... De repente un día ya no les intereso más, y entonces se alejan y se alejan y se alejan. Y yo aún así sigo intentando hacer que se queden, hasta el punto de arrastrarme en algunas ocasiones.

Y así es como se me paga a mí el esfuerzo. Mi esfuerzo no sirve. Mi esfuerzo es inútil. Mi esfuerzo es un esfuerzo que no vale para nada. Porque la persona que se esfuerza, en esta ocasión, es una persona que no vale para nada.

Y así es como últimamente me siento sin amigos. ¿Que me estoy cerrando cada vez más? Ja, ja. Es verdad. Ya ni sé en quién debería confiar. Ya ni sé qué pensar o qué debería hacer.

¿Pero esforzarme? No, ya no. Nunca me sirvió, nunca tuvo mi esfuerzo valor alguno.

Ni siquiera cuando me esfuerzo por las cosas que realmente me importan.

¿Para qué, entonces, debería levantarme? ¿Para esforzarme? Esta claro que sería una pérdida de tiempo. ¿Para enfrentarme a mis problemas? Soy demasiado cobarde para ello, lo siento. Además hace falta esfuerzo y yo ya he perdido la capacidad o la fuerza de voluntad para esforzarme más.

¿De qué sirve estár despierta? ¿Para contemplar mi alrededor y darme cuenta de que no tengo nada? ¿Ni siquiera talento? ¿Ni siquiera amigos? ¿Ni siquiera algún valor como persona?

Prefiero quedarme en la cama...

Al menos así puedo dormir, y soñar.

Y esas son, realmente, las dos únicas cosas que jamás podrá quitarme nadie.

...............................

Juas, hacía cerca de un año que no escribía nada aquí. |'D Supongo que no he tenido tiempo o ganas... En fin.

Y lo peor de todo es que esta entrada será emo. :D No hace falta que continuéis, en serio...

Sigh.

Yo sólo...me siento mal. Por varios motivos.

Ayer...bueno, no fue un buen día. ;; No sólo fue la mañanita de lluvia en la que me calé hasta los huesos, encima la cosa tenía que empeorar... D|

Anoche intenté rolear con Lani... ;-; Ella decía de un rol random, pero no sabíamos a quiénes usar... D| Me dijo que lo que me apeteciese... Yo quería que ella sacase a Daee y yo a Shadidi para que se viesen otra vez, pero... ;_; Llevo mucho tiempo medio viciada con esa pareja y me sentía muy pesada con el tema... Si ella no me lo había sugerido quizás no quería. Me convencieron para que intentara preguntárselo...tras pasar mucho tiempo... |'D Pero claro...ella hablaba de un rol rápido y lo que yo sugería duraría bastante... ;;

Estuve durante horas con ese tema...y luego, no podía pensar ideas, y ella respondía al cabo de ratos largos, y al final se fue sin más, sin decirme siquiera qué le pasaba...y yo sólo podía pedirle perdón.

Soy una estúpida...

Me han dicho que no es culpa mía, que a Lani le pasó otra cosa, pero no puedo evitar pensar...que no pude ni siquiera distraerla un rato, hacer que se divirtiera conmigo un rato. No paré de dar rodeos y decir no sé y no sé, toda la noche, sólo porque no quería quedar como una maldita pesada y plasta, y al final quedé como la estúpida que se corta tanto, pero TANTO, que no es capaz ni de hablar y tiene a otras personas en vilo durante horas...

Soy gilipollas...y encima Lani está mal por algo. He leído algo que ha puesto en un dibujo y no puedo evitar preguntarme... "¿Será culpa mía...?"

Sé que si alguien leyese esto (porque yo sé que no, y si alguien lo hace, seguramente sea dentro de varios meses y nadie lo comentará, como siempre) se pondría a decirme que no sea tonta, porque seguro que no tiene nada que ver conmigo...

Pero eso no quita que me siga sintiendo culpable, ni que me sienta mal por ella, ni que me preocupe por ser la hora que es y que aún no dé señales de vida...

....... Me siento mal...

......................... No me extraña que la gente se aburriese de mí. Yo nunca fui especial. Siempre fui una chica tonta, inmadura, inútil.

Desde que empecé a hacer amigos por internet...la cosa pareció cambiar. De pronto me encontré con gente que pensaba como yo, que se sentía igual que yo, con la que compartía gustos y opiniones. Era maravilloso. Todos mis amigos de aquí lo son. Y los quiero a todos.

Sin embargo...

Sé que no debería decir esto...pero es igual. Nadie lo va a leer.

Es sólo...un pequeño deseo egoísta. A veces Lani ha dicho que ella, en ocasiones, se callaba cosas. Pero que también tenía sus deseos...y lo entiendo. Todos tenemos deseos.

A mí a veces me gustaría ser alguien especial. Alguien que, en cuanto se conecta, tiene seis o siete ventanas abiertas en el messenger...en lugar de ser alguien que pasa complétamente desapercibida.

Sólo Lani me saluda. Miharu, Sunny y Kiru a veces. O Master o Eli, muy de vez en cuando. No suele saludarme nadie más. Siempre abro yo ventanas...pero a veces, sólo pienso: "Venga, va, voy a ver si alguien quiere hablar conmigo..." Y no obtengo respuesta. Es algo muy masoquista, eso de comprobar a cuánta gente realmente le interesa empezar una conversación contigo...

Algunas veces...me siento algo ingnorada. Me dijeron una vez que era muy infantil quejarse por no tener comentarios, pero...veía que en otros blogs la gente comentaba y me preguntaba por qué no en el mío...

Quizás sea infantil, pero...yo...no es que quiera ser el centro de atención, es sólo que a veces siento que todos pasan un poco de mí, que no les intereso, que les aburro o algo. No lo sé. Sólo quisiera ser...especial... Lo suficiente como para que hubiese alguien siempre dispuesto a hablar conmigo...

... Puede que la gente prefiera hablar con sus amigos del alma...esos a los que puedes regalarles las pulseras y collares que venden en el Claire's de las mejores amigas para siempre... Pero si yo le regalase eso a alguien, las pulseras extra serían para otras personas que no fuesen yo. Puede que nunca lo diga, pero esto me da un poquito de envidia... Esas personas que son las mejores amigas de sus mejores amigos...

... Siempre quise tener una de esas personas a mi lado... Alguien a quien pudiese regalar algo así y me correspondiese.

No quisiera ofender a nadie con esto... ;; Es sólo...un pequeño deseo egoísta que tengo, nada más. Es envidia sana, si no puede ser no puede ser y ya está... Mientras pueda seguir siendo amiga de estas personas tan especiales, me...conformaré. Al fin y al cabo, eso es más de lo que tuve alguna vez...

...........

Hace un rato Lani ha twitteado que se pasará la noche leyendo manga y sin entrar al messenger... Me preocupa... ;;

Sólo espero que de verdad no sea culpa mía...

Me siento muy mal por ella... Miharu, Haku y yo acordamos hacer algo al respecto, y me parece que no podrá ser... Ojalá...pudiera hacer yo algo...

..........

Lo siento, Lani...siento mucho no poder ayudarte... ;;

Esto me recuerda a esta canción... http://www.youtube.com/watch?v=SywgDfYoROE&feature=related

Ojalá pudiera...de verdad... ;;

...

Voy a ver si aparezco ya en MSN y le envío un comentario a Lani en el dibujo...

.............

Ojalá pronto se encuentre mejor...

Yo tampoco sé. -A-#

No, yo tampoco entiendo a mi madre. =/

Llegamos a casa después de haber ido a ver a los primos y después de que mi padre se haya ido a una cena. Y se pone a meterme prisa para ayudarla a poner la mesa y esas cosas. Y que destapara la cama.

Hasta ahí, vale. Pero es que de pronto empieza a meterme prisa para ir a la cocina, con tono de mal humor. ¿No tenía que destapar la cama primero? Ahora voy, joder. Pues no, si no es lo que ella quiere AL MOMENTO, se enfada.

Pensé para mis adentros: "Que te dén" y me quedé un momento deshaciendo la cama mientras hablaba para mí misma.Eso mientras mi madre hacía ruido en la cocina, a pesar de que le había dicho que me dolía la cabeza de estar tooooda la tarde escuchando música de 3 Nintendo DS con el sonido de los capítulos de la serie a la que está viciada mi primo ("La que se avecina") de fondo.

Luego fui, y mi madre me dijo de muy malos modos que desde la cocina no me oye, que desde la cocina no se entera de lo que digo, que si tengo que decirle algo que vaya yo porque si no no se entera. Lo de siempre, vamos. Le dije como cien veces que estaba hablando SOLA, pero creo que le entró por un oído y le salió por el otro.

Me volví a quejar del ruido porque me estaba poniendo de muy mala leche, y ella se empezó a quejar de que nunca estaba a la hora que tenía que estar, porque para ella es lento cualquiera que no vaya a la velocidad del Concorde (¿de Sonic, creíais que iba a decir? Ella odia a Sonic, le importa una mierda lo rápido que sea).

Bueno, el caso es que estuvimos discutiendo, y yo quise irme y que se las apañara solita, pero entonces me gritó que si me iba de la cocina no cenaba. Me tuve que quedar, pero lo hice poniéndome a gritarle cosas mientras lloraba. Que si se había puesto a gritarme y a hablarme mal, que si se creía que no tenía sentimientos, que si creía que me podía tratar de cualquier manera. Ella se excusó diciendo que estaba fatigada porque era tarde. ¿Tarde para qué, por dios? ¡Ni que tuviéramos que ir ahora a ningún sitio, ostia ya! Y yo le grité que a mí me dolía la cabeza. Me tiró la caja de pastillas por toda respuesta.

 Seguí gritándole, pero ella hizo como quien oye llover. Como si estuviera hablándole a la pared. Encima, al cabo de un rato, cuando le preguntaba por qué me hacía esto, se pone a preguntarme ¡que QUÉ ME HABÍA HECHO! ¡¿Acaso ya te has olvidado de lo que ha ocurrido los últimos cinco minutos, vieja bruja?! ¡¿TIENES ALZHEIMER O QUÉ?!

Dios...no lo comprendo. Cuando estuvieron los bocadillos de filete de cerdo, me comí el mío de pie, junto a la vitrocerámica, negándome a sentarme con ella en la mesa. Cuando me lo terminé sí me senté, pero me tomé la pastilla y el yogurt y ya me levanté.

Encima la cabeza me dolía aún más por su culpa. Quería usar el portátil porque este ordenador hace un ruido que te cagas, pero aún no se le ha arreglado internet. Ni al portátil, ni a la DS ni a la Wii. Me tuve que joder y coger el grande, menos mal que aún así el dolor se me está pasando.

Os juro por dios y por quien queráis que no comprendo a mis padres. Encima mañana se le habrá olvidado el asunto, pero...a mí no. Yo no olvido, no olvido a quienes me hacen daño, ni cómo me hicieron daño. A diferencia de lo que podáis pensar, amigas mías, aunque algunas digáis que soy adorable en realidad soy una persona...bastante rencorosa. Mañana seguiré enfadada con mi madre, os lo garantizo. Aunque a ella ya se le habrá olvidado, y si se me ocurre ser desagradable con ella no tendrá ni idea de por que. Creerá que estoy siendo desagradable porque soy así de imbécil, se enfadará conmigo y discutiremos otra vez. Es por eso por lo que parece que nunca tengo derecho a estar enfadada con ellos más de dos horas seguidas.

Claro, para ellos es fácil, como no son yo...como no tienen que aguantarse ellos mismos... Se creen que no tengo sentimientos y pueden echarme encima toda la mireda del mundo, y encima, se creen que puedo aguantarlo.

Pero no es así... No he estado a salvo en el colegio y tampoco puedo estarlo en mi propia casa. Parte de la tristeza que llevo conmigo es culpa suya. Y me han dicho tantas veces que soy una egoísta de mierda que ya hasta me lo creo...


...


Odio mi vida.

El colmo de lo absurdo

No, en serio. Ya estoy harta de todo.

A los pocos que lean ésto, no os echo la culpa de nada, sé que tenéis vuestros problemas y vuestros asuntos, pero si quiero usar mi blog para desahogarme, dejad que me queje de todo lo que quiera, que para eso es mío.

Y es que sí, sigo harta de mis padres. Es raro, PERO RARO, el día que no discuto con ellos. En serio, raro. Lo último que recuerdo, esta mañana, porque como me cuesta levantarme salimos tarde de casa y ella siempre tiene que ir recordándome que faltan X minutos para las ocho y que voy a llegar tarde y bla bla bla.

Pero estoy de mal humor desde ayer por la noche.

Tengo un programa en el ordenador que me lo apaga a las 23:00 todos los días menos viernes y sábados (esos días se apaga a la una de la madrugada). ¿Por qué? Porque acostarse después de esa hora es algo terrible, de psicópatas, porque me caerá un rayo encima, porque me desangraré y moriré, o simplemente porque "hago mucho ruido" y despierto a mis pobres padres. No sé por qué, la verdad, pero es que no comprendo por qué me quitan la libertad de esa manera incluso dentro de mi propia casa. Y no, no puedo quitarlo, lo tiene mi padre en su propio ordenador o yo qué sé qué puñetas.

Resulta que he averiguado que si modifico un documento del Word nuevo y no lo guardo, sale un cuadro cada X segundos diciéndome que el ordenador no puede apagarse hasta que decida si lo guardo o no. Como no elijo ni sí ni no, se puede quedar así hasta mañana, aunque es MUY fastidioso tener que aguantar ser interrumpida a cada momento, pero menos da una piedra.

Ayer fui a subir el journal del cumpleaños de Terara. Nada menos que TRES veces lo tuve que escribir. La primera no salió nada, retrocedí y se veía todo escrito, lo subo y SE QUEDA TODO EN BLANCO. Un aplauso a DA, por favor.

La segunda lo señalé todo para copiarlo por si volvía a pasar y le di sin querer a pegar, así que se borró todo. A rehacerlo de nuevo.

Estaba por terminar, cuando mi queridíiiiiisimo padre, al ver que me pasaba de la hora gracias al Word, pasó al plan B: Coge y me pone el programa ese de la cuenta atrás: 100 segundos. Se me apagó todo y ya no pude subir eso.

...joder, eso me puso horriblemente mal. Tener que aguantar cosas de éstas en casa, encima de tener que aguantar lo que aguanto en clase, y que hasta los estudios me vayan mal, hunde a cualquiera. O por lo menos a mí sí, así que si a alguien le molesta que se largue ahora mismo, por favor.

Se nota que no estoy de humor, ¿verdad?

Pues mira, me sentía tan mal que decidí ponerme a dibujar. Se me acababa de ocurrir algo y lo iba a dibujar, vaya que sí. Ni mi madre me pudo mandar a la cama, cuando vino a tratar de "arrastrarme" a la cama, le dije que hoy no me daba la gana, que hoy me quedaba porque sí, y que si tengo 17 años y soy tan mayor y tan responsable, me iba a quedar todo el tiempo que quisiera y ya apechugaría yo misma con las consecuencias. Conseguí que se fuera y me dejara en paz. Parecerá que soy muy poca cosa porque siempre me aguanto todo, procuro contestarle lo mínimo a los que se meten conmigo para no tener problemas más graves, procuro estar encerrada en mí misma, pero a pesar de todo tengo carácter, y cuando lo saco lo saco, porque cuando me enfado de verdad, mejor alejarse. O eso creo, tal vez la mayoría se reiría en mis mismas narices al verme enfadada de verdad. O al menos la mayoría de los que conozco debe de creer que soy una especie de bufón o algo.

O tal vez sólo fue suerte. No lo sé.

Pero lo que dibujé fue ésto.

                                    <<Why...? Why have I to live on this way...?>>

Es lo que puse arriba. En caso de que no signifique lo que creo, me importa tres pepinos.

Pero es que no aguanto las injusticias. Lo paso mal en el instituto y lo paso mal en casa.

Por ejemplo, el otro día, me levanté de mi sitio en un cambio de clase para preguntarle una cosa a una chica de mi grupo de Proyecto Integrado, y la estúpida más estúpida de la clase me vio y me preguntó que si me había perdido. Ja, ja. Qué gracioso.

Eso, aparte de que se rían de mi apellido (por ejemplo el viernes me lo encontré escrito en mi mesa, con B, los que sepan cuál es mi apellido sabrán que eso es UNA BARBARIDAD y que los de mi clase son unos cabrones), y...bueno, más cosas. Por ejemplo, a veces la estúpida esa se me queda mirando un rato, yo lo noto por el rabillo del ojo. Tengo la manía de que no soporte que se me queden mirando mucho rato. Me pone nerviosa, no sé. Pero que lo haga esa chica en concreto, encima con la cara de asco que pone, no me gusta ni un pelo. Encima si decido sostenerle la mirada, coge y me pregunta que qué coño miro. Si le digo que me estaba preguntando lo mismo, se inicia una discusión, en la que puede hasta meterse algún tío estúpido diciendo cualquier idiotez y con esa niña, o el niño o cualquier persona random diciéndome que me va a pegar. Yo ya les he dicho un millón de veces que pueden intentarlo si quieren, si se atreven. No creo que lo lleguen a hacer, pero incluso puede que me gustara que lo hicieran. Si las llaves de aikido no funcionasen, les daría una patada en sus partes y asunto solucionado. Teniendo en cuenta además que cada vez me importa menos todo, quizá pase por alto el hecho de que me castigaran por pegarme con alguien. La cuestión es si de veras podría pegar yo a alguien, si nunca he querido hacerle daño a alguien. Dudo que pueda emplear toda mi fuerza contra una persona.

Y diréis que la violencia no resuelve nada, y estoy de acuerdo, pero no puedo evitar preguntarme a veces qué tal me habría ido si desde un primer momento hubiera repartido ostias entre los que se metían conmigo en el colegio. Tal vez estaría más segura de mí misma, tal vez me hubieran respetado más. Desde luego a mi abuelo lo dejaron en paz con ese método, pero me temo que nunca sabré lo que hubiera podido ocurrir. Y tal vez sea mejor no saberlo.

Por si fuera poco, parece que mis notas aún no han tocado fondo. Mis padres piensan que tal vez la causa son mis problemas sociales, pero si ya tenía problemas psicológicos desde hace años, no comprendo por qué mis notas bajan precísamente ahora. Dicen que el bachiller es más difícil, pero lo cierto es que mis notas ya bajaron a finales del curso anterior.

Y esta es la razón de que me sienta cada vez más tonta, que no me creo que la culpa la tengan los demás. O tal vez la tengan en parte. Pero yo creo que es porque no estudio lo suficiente.

Yo siempre tuve buena memoria y en el colegio sacaba todo diez sin estudiar ni gota. En el instituto empezó a cambiar eso, y ya en bachiller... Es que por  ejemplo, tengo fallos en matemáticas que no sé por qué los tengo, y no sé si será por los demás o porque no me concentro estudiando. De hecho...hace tiempo que ya no hago todas las tareas que me mandan, a veces me salto alguna cosa porque no tengo tiempo, ganas o lo que sea: Me entretengo mirando las musarañas, o cojo un libro porque me sale del alma, o enciendo el ordenador para música o para buscar información y acabo mirando otras cosas. Siempre me ha pasado, incluso en el colegio, siempre me ha aburrido hacer los deberes, pero actualmente daría cualquier cosa por no tener que hacerlos, por poder tener tiempo libre para gastarlo haciendo lo que más me apetezca.

Y por supuesto, también lo daría por poder seguir "no estudiando". Porque tengo que estudiar, no ha salida. Mis notas han bajado tanto que estoy sacando fracasos en vez de notas: Sí, un seis para mí es un completo fracaso. Siete, todavía. Un ocho no está mal del todo, y nueves y dieces son lo habitual. O eran. Ahora me resulta difícil conseguir ochos y nueves, y no digamos dieces. Hoy me han dado la nota de un examen de matemáticas. Tenía un 4,35. Antes creía que era un genio de las matemáticas, me gustaba y pensaba que eran fáciles. Ahora las odio. Antes me gustaba la física. Este año no me entero de nada y hasta prefiero la química. Antes me gustaban las ciencias, pensaba que tendría que trabajar en algo relacionado con ellas, hoy me pregunto si no debí elegir otro camino o si realmente valgo para estudiar.

Este jueves tengo un examen de física, y tengo que ponerme las pilas MUCHÍSIMO para poder sacarlo bien. Mañana tengo uno de filosofía, se supone que de lógica sobre todo, pero no sé si sacará cosas de temas que hemos dado de los que no ha habido examen todavía o qué demonios piensa hacer. Pero antes quería subir bien el journal de Terara (cuarta vez, lo hice hace un rato) y escribir este tocho, a pesar de que, bueno, ¿realmente hay alguien leyendo ésto? Porque esto está bastante vacío de comentarios...

Aunque tampoco quiero obligar a nadie a que lea mis entradas emo, pero en fin...

Da igual.

Digo muchas estupideces que no debería decir, ¿veis? Mirando por encima el blog de Miharu decía que seguía mi blog y estaba preocupada, para estarlo debió leer la entrada anterior... Aunque tampoco la voy a obligar a decir nada al respecto, en cuanto terminé se lo enseñé a Víctor y a Haru y ellos estuvieron tratando de animarme. Aprovecho para darles las gracias.

Aunque aparte de Haru y Miharu (el otro será buena persona pero dudo que se acuerde de mirar aquí), tampoco sé si alguien más pasará por aquí... Lo siento si no es así.

Debo irme ya a estudiar. No podré ir al aikido hoy, aunque no pensaba ir de todas formas. No sólo tengo que estudiar filosofía, también estaba la física después de todo.

...

Pues ahí lo dejo.