Prefiero quedarme en la cama...

Mi madre se queja de que me quede en la cama hasta las tantas, a veces incluso pasándoseme la hora de desayunar. De que dé vueltas y vueltas y vueltas y no se me pase por la cabeza levantarme, que tenga sueño y que no tenga un reloj interno en la cabeza al igual que ella. De que me pase las mañanas sin hacer nada.

Aunque, realmente, casi lo único que me perdería es el desayuno. Las mañanas son demasiado espesas para mí como para hacer nada de provecho. Bueno, si sólo fueran las mañanas... Realmente en toda mi vida no lograré hacer nada de provecho. Y mi madre es tan amable que se encarga de recordármelo en cuanto ve una ocasión.

Mi madre fue joven hace tanto tiempo que ya se ha olvidado de lo que eso significa. O quizás, simplemente no le importan mis sentimientos, y no se ha parado a pensar en cómo lo debo estar pasando.

Mi madre dice que me acuesto tarde por jugar con el ordenador. Admito que uno de los últimos días estaba jugando, sí, aunque a la 3DS. Realmente si estoy en el ordenador hasta tarde es para tratar de estar bien, de sentirme bien, por el mero hecho de tener compañía y no sentirme tan sola. O simplemente ¡porque quiero hacer cosas! y me gustaría tenerlas hechas, nada más y nada menos. ¿Es eso un crimen? Al parecer sí.

Mi madre dice que no hago más que encender el puto ordenador y mirar su pantalla todo el día. ¿Tengo acaso otra cosa que hacer? Oh, las máquinas. Pero tú odias cualquier máquina a la que yo me enganche. Da igual lo que me digas para confortarme, no soy tan imbécil como para creerte. Odias las consolas, odias los muñequitos, odias cualquier cosa que no sea real. ¿Y por qué? ¿Porque me gustan? ¿Porque me vuelven antisocial? ¿Porque me pongo a jugar o a dibujarlos o a mirarlos y no presto atención a nada más?

Sí, hago eso. Pero adivina qué: es justo lo que pretendo. Me gustan los juegos. Y me gusta evadirme, aunque sea pensando en cosas que no son reales. ¿Y qué? ¿Te has parado a pensar que no quiero saber nada del mundo real? Tal vez las máquinas no me han hecho tanto daño como tus palabras. O las de cualquier otro. O simplemente el cansado y tedioso acto de vivir. ¿No te has parado a pensar que quizás quiero olvidarme de todo eso? Oh, claro que sí, lo que pretendes es que ponga los pies en la tierra y que sufra por ello. Como en el verano pasado, cuando me echaba a llorar cada vez que pensaba acerca de mi vida.

Y lo triste es que aunque leyera, aunque hiciera cualquier otra cosa, el resultado sería el mismo. Que hago el vago y no salgo a la calle. No tengo amigos aquí, ¿para qué narices iba a salir a la calle?

Mi madre dice que no estudio ni me esfuerzo en estudiar, y esto es cierto, tengo que intentarlo, sólo...no puedo. No me sale del alma. He vivido sin estudiar apenas y me cuesta adaptarme ahora. ¿Que no me esfuerzo? ¿Y de qué sirve el esfuerzo? Nunca ha servido para nada, mi padre mismo me lo dijo. Que los estudios sólo valían si conseguía hacer todo el camino, que quedarse a medias sería tiempo perdido. Gracias, papá. Gracias por hacerme saber que el esfuerzo que hice por aprobar el bachillerato no llegó a servir jamás para nada. Es más, según tú no merezco nada si dejo de aprobar, a pesar de haberme esforzado antes y haber logrado más que otros. ¿Que ya ni lo intento? He tratado de estudiar, he ido a los exámenes a sabiendas de que iba a suspender y me iban a descontar intentos, tal vez sea una inútil que ya no es capaz de esforzarse en estos temas pero no puedes acusarme de no haberlo intentado.

Y no, no me voy a esforzar a sabiendas de que no va a servir de nada. Además, siempre odiaste las consolas tú también, y no pudiste hacer nada porque no tenías excusa para privarme de ellas. Ahora que no logro nada, deberías estar encantado.

Mi madre dice que no me esfuerzo ni tan siquiera en hablar con los demás, y que eso me cierra cada vez más y me reconcome, que eso hace que me autodestruya a mí misma. Y yo pregunto: ¿Por qué debería molestarme en hablar con los demás? ¿Por qué debería exponerme, bajar mi escudo para luego recibir insultos o que me tomen por tonta? ¿Por qué debería pegarme a la gente para salir con ellos y que no me hagan ni caso, o no saber ni qué decir porque no estoy al tanto de sus gustos, sus bromas, sus vidas, y desear todo el tiempo y cada vez que salga con ellos que ojalá me hubiera quedado en casa?

Ni siquiera en un grupo de otakus logré integrarme un poco siquiera, por dios santo. ¿Cómo iba a hacerlo ahora en un grupo de informáticos? Si ni siquiera sé de informática u ordenadores, y encima soy una manta.

Por lo menos he hablado con un chaval que tiene un piso por allí, y con el otro que lleva a la gente en coche y con el que me voy cuando coincide el final de nuestras clases. Suficiente he hablado. Pero claro, eso no le basta. En serio que a veces he pensado que adorarían tener la hija choni promedio, que conoce a todo dios y sale todos los días de copas con sus """""amigos""""".

De todos modos, qué sabrá ella de esfuerzo. Para ella sólo cuenta la "vida real", que por supuesto no incluye a la gente de internet. Ella misma me dijo un día que no hago más que hablar con un grupo de gente invisible que no conozco. Tiene gracia. A los que verdaderamente no conozco son las personas que hay en mi clase. En la famosa "vida real" sólo se ven las fachadas, lo que hay fuera. Pero en internet la gente tiene la oportunidad de darse a conocer por dentro, y eso es lo que yo veo y lo que la gente ve de mí, mi verdadera yo, no la apática y callada chiquilla que doy a conocer ahí fuera.

Esfuerzo...no sabe ella todo lo que me he esforzado... No lo sabe nadie, por lo visto. A pesar de lo anteriormente dicho, la gente se sigue fijando en lo que quiere.

No hago más que dar lo mejor de mí, en cada momento, por algunas personas que lograron hacerse un enorme hueco en mi corazón, para luego contemplar cómo le arrancan un pedazo y vuelven a irse. Cuando yo hacía lo que podía para animarlas, apoyarlas, y hacerlas reír y sonreír. Caerles bien. Yo quería caerles bien y que no me viesen como la imbécil que soy. Lo único que quería era tener amigas verdaderas.

Sé que nunca, jamás, llegaré a ser verdaderamente importante para nadie. Siempre lo he sabido y siempre me he aguantado. Pero aún así, me he esforzado y esforzado, todo lo que he podido...pero nunca llegó a ser suficiente.

Mi madre no tiene ni idea de lo mucho que me he esforzado por mis amigos...aunque eso no le importe porque sólo sean personas invisibles que no conozco. Pero me he esforzado. Mucho. Y lo peor es que tampoco pareció servir de nada... Por mucho que me esfuerce, al final...siempre me acaban...olvidando... De repente un día ya no les intereso más, y entonces se alejan y se alejan y se alejan. Y yo aún así sigo intentando hacer que se queden, hasta el punto de arrastrarme en algunas ocasiones.

Y así es como se me paga a mí el esfuerzo. Mi esfuerzo no sirve. Mi esfuerzo es inútil. Mi esfuerzo es un esfuerzo que no vale para nada. Porque la persona que se esfuerza, en esta ocasión, es una persona que no vale para nada.

Y así es como últimamente me siento sin amigos. ¿Que me estoy cerrando cada vez más? Ja, ja. Es verdad. Ya ni sé en quién debería confiar. Ya ni sé qué pensar o qué debería hacer.

¿Pero esforzarme? No, ya no. Nunca me sirvió, nunca tuvo mi esfuerzo valor alguno.

Ni siquiera cuando me esfuerzo por las cosas que realmente me importan.

¿Para qué, entonces, debería levantarme? ¿Para esforzarme? Esta claro que sería una pérdida de tiempo. ¿Para enfrentarme a mis problemas? Soy demasiado cobarde para ello, lo siento. Además hace falta esfuerzo y yo ya he perdido la capacidad o la fuerza de voluntad para esforzarme más.

¿De qué sirve estár despierta? ¿Para contemplar mi alrededor y darme cuenta de que no tengo nada? ¿Ni siquiera talento? ¿Ni siquiera amigos? ¿Ni siquiera algún valor como persona?

Prefiero quedarme en la cama...

Al menos así puedo dormir, y soñar.

Y esas son, realmente, las dos únicas cosas que jamás podrá quitarme nadie.

...............................

Juas, hacía cerca de un año que no escribía nada aquí. |'D Supongo que no he tenido tiempo o ganas... En fin.

Y lo peor de todo es que esta entrada será emo. :D No hace falta que continuéis, en serio...

Sigh.

Yo sólo...me siento mal. Por varios motivos.

Ayer...bueno, no fue un buen día. ;; No sólo fue la mañanita de lluvia en la que me calé hasta los huesos, encima la cosa tenía que empeorar... D|

Anoche intenté rolear con Lani... ;-; Ella decía de un rol random, pero no sabíamos a quiénes usar... D| Me dijo que lo que me apeteciese... Yo quería que ella sacase a Daee y yo a Shadidi para que se viesen otra vez, pero... ;_; Llevo mucho tiempo medio viciada con esa pareja y me sentía muy pesada con el tema... Si ella no me lo había sugerido quizás no quería. Me convencieron para que intentara preguntárselo...tras pasar mucho tiempo... |'D Pero claro...ella hablaba de un rol rápido y lo que yo sugería duraría bastante... ;;

Estuve durante horas con ese tema...y luego, no podía pensar ideas, y ella respondía al cabo de ratos largos, y al final se fue sin más, sin decirme siquiera qué le pasaba...y yo sólo podía pedirle perdón.

Soy una estúpida...

Me han dicho que no es culpa mía, que a Lani le pasó otra cosa, pero no puedo evitar pensar...que no pude ni siquiera distraerla un rato, hacer que se divirtiera conmigo un rato. No paré de dar rodeos y decir no sé y no sé, toda la noche, sólo porque no quería quedar como una maldita pesada y plasta, y al final quedé como la estúpida que se corta tanto, pero TANTO, que no es capaz ni de hablar y tiene a otras personas en vilo durante horas...

Soy gilipollas...y encima Lani está mal por algo. He leído algo que ha puesto en un dibujo y no puedo evitar preguntarme... "¿Será culpa mía...?"

Sé que si alguien leyese esto (porque yo sé que no, y si alguien lo hace, seguramente sea dentro de varios meses y nadie lo comentará, como siempre) se pondría a decirme que no sea tonta, porque seguro que no tiene nada que ver conmigo...

Pero eso no quita que me siga sintiendo culpable, ni que me sienta mal por ella, ni que me preocupe por ser la hora que es y que aún no dé señales de vida...

....... Me siento mal...

......................... No me extraña que la gente se aburriese de mí. Yo nunca fui especial. Siempre fui una chica tonta, inmadura, inútil.

Desde que empecé a hacer amigos por internet...la cosa pareció cambiar. De pronto me encontré con gente que pensaba como yo, que se sentía igual que yo, con la que compartía gustos y opiniones. Era maravilloso. Todos mis amigos de aquí lo son. Y los quiero a todos.

Sin embargo...

Sé que no debería decir esto...pero es igual. Nadie lo va a leer.

Es sólo...un pequeño deseo egoísta. A veces Lani ha dicho que ella, en ocasiones, se callaba cosas. Pero que también tenía sus deseos...y lo entiendo. Todos tenemos deseos.

A mí a veces me gustaría ser alguien especial. Alguien que, en cuanto se conecta, tiene seis o siete ventanas abiertas en el messenger...en lugar de ser alguien que pasa complétamente desapercibida.

Sólo Lani me saluda. Miharu, Sunny y Kiru a veces. O Master o Eli, muy de vez en cuando. No suele saludarme nadie más. Siempre abro yo ventanas...pero a veces, sólo pienso: "Venga, va, voy a ver si alguien quiere hablar conmigo..." Y no obtengo respuesta. Es algo muy masoquista, eso de comprobar a cuánta gente realmente le interesa empezar una conversación contigo...

Algunas veces...me siento algo ingnorada. Me dijeron una vez que era muy infantil quejarse por no tener comentarios, pero...veía que en otros blogs la gente comentaba y me preguntaba por qué no en el mío...

Quizás sea infantil, pero...yo...no es que quiera ser el centro de atención, es sólo que a veces siento que todos pasan un poco de mí, que no les intereso, que les aburro o algo. No lo sé. Sólo quisiera ser...especial... Lo suficiente como para que hubiese alguien siempre dispuesto a hablar conmigo...

... Puede que la gente prefiera hablar con sus amigos del alma...esos a los que puedes regalarles las pulseras y collares que venden en el Claire's de las mejores amigas para siempre... Pero si yo le regalase eso a alguien, las pulseras extra serían para otras personas que no fuesen yo. Puede que nunca lo diga, pero esto me da un poquito de envidia... Esas personas que son las mejores amigas de sus mejores amigos...

... Siempre quise tener una de esas personas a mi lado... Alguien a quien pudiese regalar algo así y me correspondiese.

No quisiera ofender a nadie con esto... ;; Es sólo...un pequeño deseo egoísta que tengo, nada más. Es envidia sana, si no puede ser no puede ser y ya está... Mientras pueda seguir siendo amiga de estas personas tan especiales, me...conformaré. Al fin y al cabo, eso es más de lo que tuve alguna vez...

...........

Hace un rato Lani ha twitteado que se pasará la noche leyendo manga y sin entrar al messenger... Me preocupa... ;;

Sólo espero que de verdad no sea culpa mía...

Me siento muy mal por ella... Miharu, Haku y yo acordamos hacer algo al respecto, y me parece que no podrá ser... Ojalá...pudiera hacer yo algo...

..........

Lo siento, Lani...siento mucho no poder ayudarte... ;;

Esto me recuerda a esta canción... http://www.youtube.com/watch?v=SywgDfYoROE&feature=related

Ojalá pudiera...de verdad... ;;

...

Voy a ver si aparezco ya en MSN y le envío un comentario a Lani en el dibujo...

.............

Ojalá pronto se encuentre mejor...

Eh...¿hola? 8DU

Sí, vale, el título del blog es demasiado alegre para un sitio que próximamente llenaré con entradas emo y cosas por el estilo... e_eU Pero bueno, es mi blog, me gustan las estrellas, las cosas brillantes y los arcoíris, así que mi blog se llama así y punto. XD

Ennn finnn... No merece la pena que me presente si este blog sólo lo leerán mis amigos, pero seguiré el ejemplo de Rau y ponré algo. -w-

A verrrr... Soy Alicia the Hedgehog, bueno,en realidad soy eriza sólo cuando me dibujo. 8DU Pero en finnn...el caso es que me llamo así. A veces me gustaría inventarme algún nombrecito, como Haru, Miharu, en finnn...pero nunca tuve imaginación. 8DUUU

Y bueno, me hice el blog este porque todos mis colegas tienen...y me empezó a picar el gusanillo. ewe Err, a ver, no es que me fuera a poner a fumar si mis amigos empezaran, eh. XD Yo no soy como esos seres humanos que se comportan como un rebaño de ovejas, yo soy un ser humano con voluntad propia para decir "Me hago un blog porque me apetece" y "No pienso fumar porque tú fumes porque es malo para la salud y es asqueroso, tanto el tragar humo y dejarte negros los pulmones como la peste que te deja", creo que se entiende que no es lo mismo...

Yyyy ya me estoy desviando del tema... 8DUUUUU

En fin, el caso es queme hice este blog porque me apetecía. Punto.

Ehm..¿qué más?

Como cualquiera (creo) hará podido adivinar, me encanta Sonic the Hedgehog. 8DU De hecho, el erizo azul es mi personaje favorito y lo adoro. *Insertese el icono "awesome2plz" de DeviantART* Y también me gustan Cream y Marine... De otras series, pues ahora mismo estoy muy enganchada a Sargento Keroro, y mis personajes favoritos son Terara , Dororo y Dark Keroro. :'D  Y de Pokémon mis favoritos son Manaphy, Latias, Riolu, Lucario y...ahora mismo estoy obsesionada con Futachimaru. |DUUUU También me gustan las series de Kirby y Mirmo, entre otras.

Aparte de eso, me encantan las historias divertidas, los chistes, charlar con mis amigos, leer, dibujar y escribir fanfics (aunque hace tiempo que los dejé aparcados ^^U). Ah, y el señor Rau también me pegó su manía, enfermedad, obsesión O LO QUE SEA, de usar MAYÚSCULAS. ME LO HA PEGADO PORQUE MOLA. ASÍ QUE YA SABÉIS: SPREAD THE BLOCK MAYUS LOVE. *Emoti feliz de DA*

Y no sé qué más poner. Queee...como estoy muy viciada a los RPGs de DeviantART, probablemente el blog se me olvide y acabe abandonado como mi Fotolog. 8DU O tal vez no. Todo se verá con el tiempo...

En fin. No tengo ganas de escribir nada más, porque ni sé (no, no sé ni cómo soy para describirme) ni tengo ganas, yo quiero rolear más en DeviantART antes de que se me apague la cosa esta. Que ya explicaré por qué seapaga... e_eU

HASTA AQUÍ LLEGA LA PRIMERA ENTRADA, EA. D< Taluegooorl.